哭。。。米了眼泪
这不是一个属于我的世界，我真的该走了。
一直以为自己很吃的开，什么事都可以很好的解决。现在才发现，我错了，错的一塌糊涂。没有人个看到一个微不足道的我。看着周围丑陋的嘴脸，我真的不知道该是笑还是哭。笑，笑不出来。哭，没有眼泪。我的泪早已在十六岁前流干了。
最疼我的奶奶走时，我一直没有哭，只是很茫然的站在那里，看着奶奶闭上那双苍老的眼神。在奶奶的葬礼,我就一直面无表情的跪在那里，看着那些虚伪的哭泣。明明平时见不着面，说不着话。可死后，却用那虚伪的眼泪换回一丝的同情。做人何必这么虚伪？邻居说我麻木不仁，奶奶对我这么好，却得不到我一滴眼泪。可如果我的泪水可以换回奶奶的寿命，我愿意哭。我不想用不切实际的泪水来做突然的悲伤。伤，我只会留在心底。
十六岁只前，朋友说我像个小女生，只会哭。如果我是女生就好了，可以无所顾忌的哭出来，而不是现在的欲哭无泪。
我好想哭，痛痛快快的哭，哭个彻底，给自己的心情放个假，去体验哭泣所带来的快感。
记得小时候，有一点委屈，可以大哭特哭，只到心情释然，然后继续高高兴兴的玩耍、嬉戏。而现在，只能有泪心中流，去忍受世间所带来的一切所谓的忧烦。
“男儿有泪不轻弹”已深深刻印在我的脑海，泪水已成为遥远的回忆。看着那些上了年纪的人泪流满面的情形，我的心在颤抖，总是天真的以为自己是真正的男儿，可以做出惊天地
泣鬼神的壮举。可是谁又可以明白我心中的那份困苦，那份孤寂。
昨晚，我独自在操场流浪，看到一俄国女孩子在那哭，哭的那样伤心，让人心碎。
我上前，怎么了，哭的那样伤心？
女孩抬头，用那种让人心伤的眼神望着我，没，我没哭。
我无语……
我就这样静静的站在那里，手足无措的站在那里，不知道该如何安慰眼前这个女孩。或许我错了，哭泣是容不得别人打搅的，一旦被打断，哭泣就失去了原来那种感觉。我该做的只能是远远站着，让她痛痛快快的哭出来，让一切烦恼忧愁全部随着泪水流出体外。
看着她逃离我的视线，我呆呆的站着，我为我的鲁莽而内疚。
今晚的夜，暗的吓人。我突然有种想哭的冲动，内心那点微弱的信念开始迸发。我小心流着泪，不敢放声的哭出来，我已经害怕这个世界。泪从脸颊流过，一滴，两滴……
泪，让我尽情宣泄着对这个世界的仇恨。这个世界太不公平，为什么要让我承受这么多不该我承受的困苦，我还年轻。年轻到幼稚的脸上流露出苍老的神情。
哭过才明白，这个世界有太多的无奈。没有人可以改变这一切。人要做的只是需要你适应，适应意味着必须改变，而改变的背后却是失去。我想，当这个世界征服了所有的人时，也意味着世界的灭亡。
世界太不完美，我无语问苍穹。傻傻站着，呆呆流泪。
哭过才明白……
