写在十八岁的最后一天
我该用怎样的开头来描述我现在的心情。
开心，或许还带着一些些恐惧，为自己又长大了一岁，为自己得学着独自去面对身边的一切事情。
我想我还不是勇敢的孩子，暂且允许我称自己为孩子吧，当一个人面对某些事情的时候，我的内心会有前所未有的恐惧与不安，虽然我想努力的表现出从容与淡定。
我想，我还只是个孩子。
觉得孤独，在这里。身边有朋友，却感觉不到温暖，我自己都不知道我想要的到底是什么，别人的关心，呵护，可似乎我一个人照样能过得很好很好。笑着去面对身边的任何人，喜欢的，厌恶的，她们说我安静随和，听在心里，却极为鄙视这样的自己，虚伪，做作，不再是单纯的自己。好多时候，却又觉得自己是愚笨迟钝的，不会迎合别人的观点，不逗人喜欢，别人有说有笑的时候我却沉默不语，我是这样矛盾的一个综合体。
十八年，认识了很多人，经历了很多事，好多面孔都慢慢模糊，好多事情都已经淡忘，我却依然是那个我，感性，爱哭，会为一点点事情而感动的我。只是在经历了一些事情以后，开始学着安静和坚强，开始学着不动声色，开始明白该为了自己的梦想去努力，去生活。
很想妈妈，这个在家被我称做流氓兔的可爱女人，她总是积极而热情的，跑步，跳舞，练健身操，天天忙得不亦乐乎，还屁颠屁颠的为自己买了一双红舞鞋，乐观自信，我似乎不像是她的女儿。
十八年里，和她有太多的争吵，说过很多让人伤心的话，嫌她罗嗦嫌她烦，曾把她气哭自己却在一旁暗暗得意，却不敢去想没有她的那一天，她和爸爸，永远是我最爱的人，有他们在，我才会觉得温暖。所以，请你们一定一定要好好的，那样我才有勇气去面对人生中遇到的任何难题，我才能将自己的路坚持下去。
L一直说我还是个孩子，我不知道他究竟怎么看待我，于我来说，他是亲近且值得信任的，我却无法向他诉说我的不快乐，他似乎不懂，抑或是他不想去懂，也许我从未走进过他的心里，和朋友谈起的时候我一脸的从容与平静，却是那样卑微的心情。
他很少和我说到以后，或许他也是不确定的，我没有任何权力去要求，去规定，一直以来都很想听他对我说一句你来，我在这等你，那对我来说是多大的鼓励，他却始终不曾开口。这样也好，没有束缚与压力，我们可以自由的来去，却无法想象很多年后，当他身边有了一个女孩伴其左右，我是怎样的表情，怎样的心境。
想坚持下去，我的理想。这个在我十八岁时被我一次又一次确定的信念，我才刚刚开始，一切的一切我都会牢牢把握，在我还有力气为自己的理想打拼之前，绝不说放弃，我一定一定会争气。
重复地说很多话，都是我今天最想说的。
写在我十八岁的最后一天，我想用文字记住我现在的心情，这些或许肤浅或许深刻的东西，都是我成长的见证。
