站在网中央
大家都有人陪。只有我沒有。我是自己一個人。所以我自娛自樂。
開始討厭自己。不知道要說些什麼。日子過到這份上也是需要勇氣的。什麼時候才能正常些。想找個人養活我。這樣我就可以回去了。回去後就不用擔心生活問題。哈哈。我都想些什麼了啊。瘋了似乎。很冷。一直都很冷。不知道該拿什麼來溫暖自己。只是希望有個男人能夠在我覺得冷的時候給我一個溫暖的懷抱。可以每天都給我一個大大的果凍杯。可以每天都給我煮我愛吃的飯菜。可以疼著我寵著我哪怕他不愛我。可是没有.
沒有愛情的日子應該是簡單的吧。不用擔心誰會對不起誰。不用擔心誰會離開誰。沒有愛情的兩個人或許更能夠生活的長久些吧。只要能夠相互安慰。不讓對方覺得寂寞就可以了。有誰能陪我過這一季的寒冷呢。沒人。還是要靠自己。冷的時候始終都是自己想辦法取暖。沒有溫暖的懷抱。更不會有關愛的眼神在身邊。只能一次又一次的遊走在網路。
QQ依舊無法登陸。於是叫某丫頭幫打開Q，看是不是有人想我、和我留言。結果又是那個另我恨到極點的零。我越來越討厭這個數字了。是它讓我無法得知哥哥的消息。如果哥哥出現的話，我可能就不會覺得這樣了冷了吧。我又開始想哥哥了。怎麼辦呢。在msn上開始大罵哥哥。可是罵著罵著眼淚流下來。
右眼到現在依舊跳不停。我不敢出門。怕發生什麼事。因為迷信。如果真的會發生什麼事，即使在家裏，我想也是無法躲過去的吧。中午的時候。掛著MSN，跑出去了。在大街上遊蕩。那一刻，我不知道自己的靈魂在何處/。遊蕩了兩個小時，我開始想念香街。那裏有很多很多的人。不像這裏這麼安靜。在那裏至少我不會感覺現在的孤單。回來的時候，看著冰冷的顯示器開始發呆。我開始無所事事。如果發呆也算有事的話，那我真的很忙。
在和家人的電話中，我越來越忍不住自己的難過。開始哭。開始喊著要回去。或許是一種發洩。不知道心裏的難過如何排解。曾經我以為已經找到出路。可是傻瓜如我卻依然被束縛在其中。我是作繭自縛。所以誰也不要同情我。時間走得好慢。什麼時候才可以到晚上。我不知道。我似乎病了。似乎真得要讓林帶我去看醫生了。可是我害怕醫院。從某天起，我開始害怕醫院。怕醫院裏的藥水味。那讓我覺得反胃。
學習還是跟不上。基本上還是處於不能適應的階段。想要放棄。如果不是林。我想我早就跑回去了。因為他的鼓勵，因為最初的諾言，因為....所以選擇堅持。告訴林，如果四月份的時候沒有學校要我，我該怎麼辦呢。我不會繼續留下的，我要回去。看著林難過的樣子，我竟然有些高興。很bt的想法。可不是我能控制的/
沒有好好的吃飯。林到現在都還沒回來。早上吃的飯是牛奶泡麥片。也只是吃了那麼一點點。不習慣。還是不習慣這裏的東西。現在我越來越盼望四月的到來。或者是聽到哥哥回去的消息。因為我就有了離開的理由。我終找到藉口，開始慶倖。在這段路上，我不知道我丟掉了誰。不知道是誰丟掉了我。開始思考。終有一天，我會找到。越來越喜歡酒滑過喉嚨的感覺。我不知道這是不是一種墮落。我開始墮落。
冷。手指開始僵硬。身體開始發抖。給自己泡一杯即溶咖啡。哪怕胃對咖啡過敏。這些痛苦和心裏的痛比起來算得上什麼呢。始終都是寂寞的孩子。不知道如何填補心裏那大片大片的空白。再不希冀在現實裏得到愛情。得到快樂。誰來帶我走呢。不管是誰，我都會義無反顧的跟著他。我不再相信什麼天長地久。那都是在小說出現的。再不相信什麼一輩子在一起。那都是童話裏的。只有童話的結局才會出現王子和公主幸福的生活在一起。
我是誰的公主。誰有是我的王子。呵呵。我只是灰姑娘一個。或許連灰姑娘都不是。灰姑娘還有自己的幸福。而我什麼都沒有。
誰帶我走。誰能帶我走。誰願意帶我走。我不知道，我只是一個人而已。我只是孤單了而已。我只是難過而已。我只是有些想哭而已.
